兔仔,
又是不懂寫情信的我來寫封不像樣的情信,記得我第一封寫給你,亦是我一生人的第一封「情信」,分析了你當時的形勢,其實是倒我自己的米。我當時太誠 實了,怎樣不寫得煽情一點,又或者把形勢歪曲成你沒有我生存不了?最可惜或最可笑的是,我太有遠見了,現在你的形勢其實不比當年改善一點。你還是戀父戀得 我有時懷疑你和父親有曖昧的關係?而你這位沒有靈魂,凡事只懂計算自己利益任事只懂計算自己利益的男朋友,亦是對你既不進取,亦不退避,只是當有競爭者會 多在意你一點。如果沒有其他的男朋友,亦是對你既不進取,亦不退避,只是當有競爭者會在意你一點。如果沒有猜錯的話,你和他「拍拖」了近十四年,他從不提 什麼時侯會結婚,而且害怕和你上床(除非你事先聲明只屬娛樂,無後果),因為如此他非娶你不可了。十四年來你都是他「沒選擇中的選擇」,因為你身子孱弱, 他生怕要養你一世,如此的懦夫,你卻如此忠心,恐怕他亦是你「沒選擇中的選擇」?最精於心計的白兔,為何現在反而陷於他人的心計中?是不是我沒有看錯你, 你根本對自己的魅力沒有信心,生怕他一離開你,世上再沒有人會愛你?沒有你,他可不可以活下去?沒有他,你可不可以活下去?如此的戀愛,和沒有戀愛有什分 別?
我其實一直還有一些困惑,我和第一天和你拍拖就知,你心裏不只我一人,你還有他作後備,所以你在這一天我們在電話談起時,我知道你想告訴我你最心底 的秘密,可能是因為我改變了話題,你就一如以往地收藏了你的內心,把它守得和你的日記一樣密。你令我沒法掌握你的過去,不明白你的心理歷史是如何演變的, 另一個我收到的訊息,別離我太近,因此我就認定你未必會全心愛我,你這扇恩典之門,隨時可關,我或者可以在物理層面和你親密,但心理上我和你永遠有距離。 或者就是這原因,後來當我們正式拍拖的時侯,如此好色的我卻沒有和你再作進一步接觸,因為我因此對你此心存芥,覺得如此是對我不誠實不信任。又或者是不是 你怕當我知道過去的不光彩歷史時,我不再愛你?你對自己欠缺信心,覺得自己不值得被人愛,因此成了「自我實現」的預言,如此的循環會一直不斷重複,直到你 領悟你自己不接受你自己才是根源。你自己不接受你自己,所以在潛意識中否定自己的價值,因此他再拖2/30年不娶你也不怕,最重要的是他不要嘗試闖你的心 門;你不怕在他心中,你除了後備,可能只是一件性工具而已。你教我領略了什麼叫痛苦!
你當時是想錯了,如果是現在曾從受你變心的事打擊的我,我真的不會接受你,就是你不戴眼鏡的樣子也不可以接受。你會潛藏憤怒,到最終變成不可收拾, 想不到我其實都是如此的人,所以後來一直在迫你表現出更愛我的一面,一來是在潛意識層面記掛着這件事,二來是怕你會變心,而我心內總有一股莫明的壓迫感, 以為自己是沒有將來的人。抱歉我一直以來,都不覺得你是配我說如此的心底話的人,你對我的不信任引發我對你的不信任,如此成為惡性循環,你求仁得仁了!
你本來就是一個極度自私的人,愛情不愛情,你因為身子孱弱及一系列家庭經濟問題,把其他的人當成是你的工具,我是唯一不接受你把我工具化的人,因為 看書比我還多的你,發覺你明白的心理學理論不足以分析,我是無法套在你思想的框框中,所以無論我再努力,也註定是徒然,因為你要的不是一個活人,一個什麼 都依你心目中的規則來進行的人,依Eric Fromm對Freud的批評,後者只是把人製成標本以便研究。框框只是框框,不代表真理。因此,你當然愛他了,因為你愛的是死人,而你其實是個半死不活 的人,同類愛上同類不出奇。
好消息是,經最近一役,我真的變成半死不活了,你還會愛你的同類嗎?
此致
曾經非常愛你的人
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