夢: 大屋裝修

我似乎是快要搬入去一個尚在裝修的大屋，想不到這家屋裝修的工程真酷，簡直山泥傾瀉後要重舖路面一樣，我看到一些黃石流，我站的位置是已裝修好的，這裏似乎有個類似廚櫃的東西，平行看出去的是窗口，就是香港私人屋苑常見的完全不切實際的只有左右各開一隻細窗，其餘全部是落地玻璃這種，其實我不敢肯定是不是有個窗台或者是窗到地下，因為在這個位置似乎只可以猜。看見窗口就有仲身一躍下去的衝動，令我打消這念頭，或日是一時忘記了的卻是窗邊三個小型正方體，它們據說是極其先進的保安系統的一部份，是大廈本身設置的，不過我的感覺卻是這保安系統說是保護這屋中的人，不如說是保護保安公司免受刑責多點。這裝修工程據說還有點紛糾，就是要取得裝修公司和大廈要取得協議才可以繼續工作，麻煩處是在法律而不是工程，其實任何一間裝修公司都可以繼辦工程，不一定要現在這間，不過它們的分別不太大，或者是某些公司和大廈的關係比較親密所以才可以進行工程。

夢: 白兔和公事包

我似乎是因某事而要去屯門市中心一趟，似乎是要拿某些東西回來，這和中學時的舊情人白兔似乎有關，因為她就住在友愛村的定泰樓，不過我不知她搬了沒有，似乎她一家人自我為她自殺後視我如瘟疫，避之則吉。不知不覺間已經到了安定往友愛的天橋上，猶疑不決間下來，這時我似乎想要過馬路走回剛才的地方，於是我就跨過了圍欄進了花圃/草圃，這似乎是為了省時而做，不過我就不知是有心還是無意把去美國在circuit city買的手提電腦留了在另一個位置，這大慨也是為了方便我跨欄而做的，似乎我的感覺是就算把它遺在這裏也不會有人去拿來用，我似乎覺得可以辦完事再回來拿也未遲，又或者是覺得如果它是你的就不會被別人拿到，不是你的你就永遠都拿不牢。我似乎是扮作不知不覺的走着走着，過了馬路才想起不可以把公事包遺在這裏，或者是我一心想失棄它卻一直找不着籍口，這就像我對冰漓或者是白兔的緣份一樣，食之無味，棄之可惜。不過當看到一對母子想拿起它就走的時侯，又於心不忍它隨隨便便就被無知的人拿走。於是，就立即化被動為主動，改變形勢，說多謝他們為我看管，我正要拿它回家，於是就跨過圍欄拿它回來。

重會舊情人白兔

今次似乎是白兔和另一位少女應母親的要求來協助整理家務，另一個似乎我只知道這個人但未見過她的樣子，她埋首工作，而母親也懂人情世故，亦自動消失。應該是說母親最初和我和她一直在談客套話，白兔也知我這些不過完全是應付人的話，後來就離開以免聽到我們肉麻的說話，其實我和她沒有怎說話，只是她不知是有心還是孩子氣起來，因為一開始時是我剛被開門聲弄醒坐在床上，於是她就跳上我的床，想騎在我膊頭上把我當馬騎，自中學開始一直不喜歡任何身體接觸的我想到她是我舊情人，於是也不抗拒，反正冰漓是看不到、聽不到、摸不着的。這我也真猴擒，不單捉她的右手也捉她的左手，就像是怕一放手她會消失似的，這是個相當不舒服的姿勢，不過看來她已會意，也不拒抗我同時捉住她兩隻手。過了一會兒，她就由騎在我膊頭變成並排而坐，但我仍然是捉緊她的右手，即她坐我左邊。多年不見，卻不是千言萬語，倒有無聲勝有聲，沉默是金的感覺。
想不到她第一句話竟然是我談起放在廚房左邊的一堆舊衣服，問起我這是誰的，好像是她由溫馨夢中醒起來的任務是做家務而不是談情說愛。我未回答她，她就站起身來向前走，走到我桌面碗腦/工作枱的附近，不知是在螢幕附近被兩個我總以為是代表兩段姻緣的公仔吸引，是水流轉還是預知有電話將打來呢?因為本來我正打算和她舊情復熾，甚至盡地一煲，就選她為妻子，擇日結婚，其實也算是壓抑了十六年的感情正要盡出之際，極不協調的是我說了頭三個字竟然是最見外「趙小姐」而不是應該用的「趙AB」或者是白兔，電話就來了，好像是有心打斷我和她重修舊好似的。更有意思的是，我真是被電話聲吵醒的，這是我的父親。這感覺好像是介乎於夢境的刻意安排或非刻意安排之間，夢是可以接續又可以不接續的。

夢: 白兔和六四

這好像是以局外人的身份來介入我和白兔的戀情，即我和她用書信和說話來溝通，奇怪的是兩者竟是同期進行的，好像是說話即時化成書信的文字或者是書信的文字化成說話。這次路過時偶然聽到她被迫留在學校談一個計劃，就用此事來當談資。白兔也算是個大方的人，不理她是和另一個人(我)在拍拖就談起此事，只說了幾句就進入正題，也不理我懷着什麼動機，其實我目的是想拖延時間，盡量多談一些東西，而且我說話的技巧高超，無聲無息的牽引她的主題，我們談得興高采烈期間，她甚至主動提出我可以幫忙，我自然是求之不得。談得沒完沒了，絲毫不覺時間的流逝。不過，似乎是一時是說話和書信並行，一時又轉成電郵和說話。
在說話的期間，這裏的背景忽然變成我是路過一間公開大學，課室都坐滿了人，我似乎一直是在用電話來和她溝通，可能是太代入而忘記了自己在走路，他們在討論一件正在進行的社會大事，探討傳媒在這件事上如何影響社會，這就是研究此課題的最佳時機。

朋友的夢: 由天水圍到日本

一位女性朋友發了一個很複雜的夢，我、冰漓、她(蘇)及媽(玫瑰)在天水圍吃餐，本來想吃馬蹄露，卻只能吃煎的馬蹄糕，再喝楊枝甘露，她就說她欠我$21，我堅持要用英女皇頭的硬幣而不要紙幣(人民幣?)，幾經辛苦終於集齊，我就許她一個願望，頗像冰漓把想像中的我(陳駿)看成魔術師，亦是一次占塔羅牌時我向姪女表明將來想做的職業。之後我們去戲院看日本電影，就是以為婚外一夜情為題，女主角在和男主角相識後即時擦出愛火花，共赴巫山，性愛也相當激烈，男主角因此不想留在日本而離開。不過思想涵意亦相當深奧，想來和我寫的超級意淫情信可能相似，更有意思的是女的只是說，男的比她大一歲，剛好和我和白兔的年歲差是相反。

給曾經是最愛的說話(3)

兔仔,

又是不懂寫情信的我來寫封不像樣的情信,記得我第一封寫給你,亦是我一生人的第一封「情信」,分析了你當時的形勢,其實是倒我自己的米。我當時太誠 實了,怎樣不寫得煽情一點,又或者把形勢歪曲成你沒有我生存不了?最可惜或最可笑的是,我太有遠見了,現在你的形勢其實不比當年改善一點。你還是戀父戀得 我有時懷疑你和父親有曖昧的關係?而你這位沒有靈魂,凡事只懂計算自己利益任事只懂計算自己利益的男朋友,亦是對你既不進取,亦不退避,只是當有競爭者會 多在意你一點。如果沒有其他的男朋友,亦是對你既不進取,亦不退避,只是當有競爭者會在意你一點。如果沒有猜錯的話,你和他「拍拖」了近十四年,他從不提 什麼時侯會結婚,而且害怕和你上床(除非你事先聲明只屬娛樂,無後果),因為如此他非娶你不可了。十四年來你都是他「沒選擇中的選擇」,因為你身子孱弱, 他生怕要養你一世,如此的懦夫,你卻如此忠心,恐怕他亦是你「沒選擇中的選擇」?最精於心計的白兔,為何現在反而陷於他人的心計中?是不是我沒有看錯你, 你根本對自己的魅力沒有信心,生怕他一離開你,世上再沒有人會愛你?沒有你,他可不可以活下去?沒有他,你可不可以活下去?如此的戀愛,和沒有戀愛有什分 別?

我其實一直還有一些困惑,我和第一天和你拍拖就知,你心裏不只我一人,你還有他作後備,所以你在這一天我們在電話談起時,我知道你想告訴我你最心底 的秘密,可能是因為我改變了話題,你就一如以往地收藏了你的內心,把它守得和你的日記一樣密。你令我沒法掌握你的過去,不明白你的心理歷史是如何演變的, 另一個我收到的訊息,別離我太近,因此我就認定你未必會全心愛我,你這扇恩典之門,隨時可關,我或者可以在物理層面和你親密,但心理上我和你永遠有距離。 或者就是這原因,後來當我們正式拍拖的時侯,如此好色的我卻沒有和你再作進一步接觸,因為我因此對你此心存芥,覺得如此是對我不誠實不信任。又或者是不是 你怕當我知道過去的不光彩歷史時,我不再愛你?你對自己欠缺信心,覺得自己不值得被人愛,因此成了「自我實現」的預言,如此的循環會一直不斷重複,直到你 領悟你自己不接受你自己才是根源。你自己不接受你自己,所以在潛意識中否定自己的價值,因此他再拖2/30年不娶你也不怕,最重要的是他不要嘗試闖你的心 門;你不怕在他心中,你除了後備,可能只是一件性工具而已。你教我領略了什麼叫痛苦!

你當時是想錯了,如果是現在曾從受你變心的事打擊的我,我真的不會接受你,就是你不戴眼鏡的樣子也不可以接受。你會潛藏憤怒,到最終變成不可收拾, 想不到我其實都是如此的人,所以後來一直在迫你表現出更愛我的一面,一來是在潛意識層面記掛着這件事,二來是怕你會變心,而我心內總有一股莫明的壓迫感, 以為自己是沒有將來的人。抱歉我一直以來,都不覺得你是配我說如此的心底話的人,你對我的不信任引發我對你的不信任,如此成為惡性循環,你求仁得仁了!

你本來就是一個極度自私的人,愛情不愛情,你因為身子孱弱及一系列家庭經濟問題,把其他的人當成是你的工具,我是唯一不接受你把我工具化的人,因為 看書比我還多的你,發覺你明白的心理學理論不足以分析,我是無法套在你思想的框框中,所以無論我再努力,也註定是徒然,因為你要的不是一個活人,一個什麼 都依你心目中的規則來進行的人,依Eric Fromm對Freud的批評,後者只是把人製成標本以便研究。框框只是框框,不代表真理。因此,你當然愛他了,因為你愛的是死人,而你其實是個半死不活 的人,同類愛上同類不出奇。

好消息是,經最近一役,我真的變成半死不活了,你還會愛你的同類嗎?

此致
曾經非常愛你的人

寫給最愛的說話(4)

敏/白兔:

公開信寫了近二星期,未見你的任何反應,我猜你可能自背叛我們的愛情當日開始,已經下定決心不再回頭了,如果你真的是理性客觀的去下這個決定,我不 會恭喜你,只會樂於看着你如何被男朋友玩弄至身心俱疲為止,亦即是我第一封信裏內分析你的形勢,過了十四年,毫無寸進,你是枉看哲學和心理學的書了,連自 己的心結都解不開,而智力亦沒有幫助到你的思想超越你的社會階層及經濟環境,想到在所有其他社會階層及經濟環境下的想法。你還是由物質、社會控制的原始 人,因此,你是有幸得着我青睞你,而我始終是你的男朋友中最好的一個,看來你是有多少被虐待狂,喜歡屈就,又或者你男朋友的智力方便你把他玩弄於豉掌之 上,你不喜歡我因為我不易被操縱,有人可以控制十級的烈火嗎?不過.你細心想一想,一個可以被你輕易控制、指揮的人,他可以有什麼成就?他最大的成就,會 不會是像四面楚歌的曾蔭權「做好呢份工」呢?你以為他會是另一個Bill Gates,還是Linus Torvalds?你以為他的德性,有機會可以從老鼠籠走出嗎?還是很慶幸尚有老鼠籠可住?你打不打算一世和一位把沒出息當出息的人生活?如果你連他都可 以容忍,為什麼反而不可以容忍我?他如果沒有一絲缺點,我就不可以乘虛而入了?你應該由第一眼開始,就應該知道我是向大目標走的人,亦是我吸引你的地方。
好了,罵完人,談一談一些本來在拍拖時想和你說的話,但你知道我一向是十分熱心社會的人,當時彭定康把香港弄得,我怎可能不理?另外,你真的十分性感,我 見到你的時侯,除了想像和你做愛之外,一些最高階的思考都停擺了。你可以令到一個二十四小時腦根過度活躍的人,停止思想,其實是相當了不起的成就。但是我 一直想告訴你,我當時的立場和現在不變,都不是隨隨便便跟隨潮流的結果,我一切都有詳盡的理由和理據在背後支持。
我以為,民主始終是最好的政治制度,值得不論貧富的人去捍衛,尤其是前者,因為綜觀世界,在民主國家做窮人會比在專政國家做富人快樂,而他亦活得較有尊 嚴,生活亦較有保障,根據印度籍諾貝爾經濟獎的得主的研究,即使是缺糧的情況下,民主政制的國家亦少出現飢荒,因此而餓死的人亦較少,有興趣可以拿印度和 中共國的情況比較一下,你就知道,民主政制最大的好處是保障收入最低者的基本生活待遇,相反,收入較高者並不像貧民一樣依靠民主制度的保障。我當時像泛民 主派的政客一樣,目標就是為沒有保護自己能力的人出頭,我以為我的道德比不少「一生被剝削的窮人,只求自己一天顯貴,以便將來可以出人頭地時,可以踐踏他 人」的人高尚。
我是無神論者,亦十分不滿基督教把基督教教義強加於他人,信仰基督教成了在學校有成就的不二法門,你在同一學校讀的時間比我還長,應該不會知道非基督教徒 所受的歧視,而就算由學生選出的學生會,他們亦要叉一腳,基督教徒何曾尊重過民主制度,何曾尊重無神論者不信基督教的神的權利?他們想到的,只是利用老師 的偏心來為自己撈好處,他們有沒有為中學學生會將來的發展設想?他們關心自己的特權多一些,還是在神面前人人平等?他們有關心過其他中學生從學校學習了什 麼壞榜樣?基督教不尊重非基督教徒,我為何要尊重濫用權力的基督教徒?聖經是真理嗎?佛經是真理嗎?道德經即真理嗎?可籣經真是理嗎?如果不是真理,學校 管治的理據何在?他們用的是理性權威(即真理之力),還是暴力權威?知識份子的基本定義,就是在任何情況,不惜一切擁抱真理,絕不是「人在屋詹下,不得不低頭」。
另外,我亦明白你為什麼會選擇保守主義,這和你當時的身體孱弱及心理狀況有莫大的關係,小小的心理分析即可明白,你的意識形態並不是建立在理性分析之上。 依據一位社會學者研究,如今香港和1997年的政治/經濟/社會的情況相差無幾,則你是不是十分滿意現在的香港社會?如果讀心理學的你還未發覺香港社會自 97年後出了什麼亂子,則你不單是政治無知,你更是對時事不知不覺,而且欠缺了同理心。權力意志(Will to Power)是人性天然的一部份,但是香港有近60萬選民票是投了給泛民主派,卻看不到他們因立法會分組投票的機制,不能代表支持者行使管理權力,他們的 無助感及憤怒可想而知,再者,當你走過政黨橫額及貼在佈告板宣傳單張,發覺被破壞的多是泛民主派的,如果你是其中一個投這一派的選民,你會有什麼感想?香 港把以大欺小、恃強凌弱的事制度化、合理化,你會相信如此一個社會的人會快樂?這個社會會是烏扥邦?
愛情不愛情,我無能為力,但是作為你真正愛上過的人,你一定要明白我的思想,一定不可以把我和現在的「反叛只求好玩,反叛只是無聊,追求絕對消費自由」一代看齊,你不明白是在思想上再殺死我多一次,我已經死得太多了!
此致
行屍走肉

留給最愛的說話(3)

兔仔/敏

我有話要快說了,依據16年前的預言的基礎,亦是後來被你撕爛的我有生而來第一封情信,我的任務時間所剩不多了。因為我在16年前一次打坐,不單預 見了會考的題目,亦預見了我和世界的將來,亦是我一切發明創作靈感的泉源,但我一直沒有告訴你,一來害怕嚇壞你,二來亦嫌你愛我不及我愛你的深,因為香港 不是在1997年世界未日,但我自己只有16年的時間,即今年將是一個終結,你會想和一個沒有未來的人編織將來嗎?我為你帶來愛情、希望,你為我帶來了什 麼?
情債是不可以還的,但是因為你,我當時的精神已經崩潰了,還可以再考高考嗎?因為你,在高考前的學校假期,我父母見我傷心,便帶我吃盡最好的東西,我學到 的教訓是,精神的痛苦不可以用任何的物質來彌補,當時唯一的感覺就是沒有感覺,及異常的悶,到圖書館只是借書,卻沒有看,每天都玩着三國誌,盤算着如何了 結自己的生命!除了玩電腦,以及記下每一分鍾我做過的事,就是寫、寫和寫,記夢和解夢,我想為自己的存在留一點記錄,而你知道我一向以來都是不喜歡留任何 記錄的人。
結果,父母看我不成樣子,帶我去美國旅行,帶我玩盡美國的名勝,然後想盡辨法,用盡金錢,明知我是遊客身份卻硬要找大學取錄我,為的是不想我再幹任何的傻 事,因為他們知道我最會演戲,可以在事前無任何跡像的,用無可挽回的方法來自盡。其實我當時已經自殺得太多,想我一生人已經是用盡幾世人的壽元,而心理學 始終都是我喜歡的,可以把我的注意力用部集中到心理學上,減輕一下心靈的重擔,亦不想負父母太多。但是,在第一學年的署假、寒假,父母還是來到美國陪我, 因為他們不想全家最聰明、思想最豐富、最多愁善感的兒子客死異鄉,結果我只是額外演出更多的戲,後來我的戲還進化到假裝追求別人,還有時忽然正義,為大學 的同學爭取互聯網自由,成了小小的領袖(Fruher),用此來斷絕一切可能的愛情。因為四年在美國的生活及父母來美國的支出,又無暇 及香港的經營情況,我家族經營達十多年的生意崩漬了,父母還要看我的畢業禮!他們第一句說是說,你沒有得吃嗎?怎樣瘦得不像人形?而在加洲的親戚更懷疑我 是不是吸食大麻了!如果我想,我是可以的,又或者是比用近乎偏執狂的工作來麻醉自己更健康,有人借酒消愁,有人吸煙、吸毒,我因為傷得太深,就連這些方法 都失效了。
當我回到香港時,真的是另一個世界了,不單是我本來愜意的中產生活消失了,我最嚮往的海景消失了,父母把唯一的物業都變賣了,居無定所,連以前香港的統治 者,亦由文明的英國換了曾發動文化大革命、一向以愚民政策治國的中共,後來父親因為經營生意,心力交綷而中風。怎樣我的美麗世界一下子都消失了?因為盡心 盡力去愛你,我由天堂墮下了地獄,你把我手上擁有的一切都變走了,我欠你什麼?為何我的愛情只有痛苦,沒有甜蜜?

某位曾經深深愛你的人

留給最愛的說話(2)

我們是不是緣份未盡呢?因為有一天在和我朋友談發明永動機大計時,我是看到了你和其他同校的 學校,你的樣子十四年來,風華不減,仍是當年我最愛的模樣,我一直以來真的以為自己對你的心已死,今天才發覺不是,只不過是投射在另一位異性身上,我也不 知道以善變聞名天下的我,居然的可以愛得如此深。我以為自己有很多段無結果的愛情,其實原來一直以來只有你一個,我把你遺忘再遺忘自己曾經遺忘,但是始終 成不了新造的人。你是十四年前的你,我仍是十四年前的這個我,這個心屢遭磨難,仍是食古不化的堅持。可能是專一是件太簡單的事,一但腦神經學習了專一愛情 的模式,再學習去花心已經很難。你哪自小對你專心一意、沒有靈魂的男友呢?是不是當沒有人追求你時又放慢板?只是有其他人追求你時才份外緊張?

十四年前錯過了和你水乳交融的一夜,放棄把我的心靈交給你,我當時想,你把身心交給我,而我真的會在讀完心理學碩士後再娶你,我當時的心比現在簡 單、純真許多了。我們第一次約會這晚,我的確不應該在送完你回家就走的,我看遍心理學的書,卻不明白你害怕的是什麼,你最害怕卻是我是最想發生的。或者這 樣你才真正的敞開心屝,讓我進入你的心,真正和你身心交流,我的感覺是你的心本來是打開的,卻始終有所保留,我可以把最心底的秘密告訴你,你為什麼還是有 所隱暪呢?不知你家裏這幅「精誠所至,金石為開」的掛畫你掉了沒有?我覺得實在很諷刺,我們可以同生其死,卻沒有勇氣去真正的了解對方?我真不明白,它的 邏緝在哪裏,你看的哲學書比我多十部,但是你的理性在哪兒?你為何和我一樣都欠缺了這份勇氣,這種決心!有時我真的希望當時做錯事,當時的錯是今日的對, 我亦不用被這個夢魘折磨得不成人形,時常都在想:什麼時侯的一天,我可以真正的休息,因為這個錯誤不可以彌補,唯一可以做的是希望有一天和你另一邊的世界 相見。什麼事業、政治、社會、世界、能源研究都是假,只有你和我才是最真實的。你拋棄我,否定我存在的唯一理據,使我的生存對理性有所虧欠,我為了愛你, 放棄了本來我的世界,把一切都建築在你之上.在一剎那間,我的存在被否定成為空虛,我變成虛無。
十四年前的我,想的只是你;十四年後的我,想的是世界,籍口是為了解決世界的能源危機,因此不可以不忘記妳,不可以讓你再能以前一樣分掉我的心。因為支撐 我心的,由愛情改成更大的理想主義,沒有如此「偉大」的目標,我一天都不可以生存。如果有一天我真的擁有全世界,只是沒有你,則一向理想主義的我豈不是很 諷刺?十四年前的預言,我努力的目標,看來快成為事實了!現在的我和過去的我都是同樣的無奈!
讓我再告訴你一些心底的話,你可能不會相信,其實這一晚我不停後悔是走錯了路,我既然可以為你死,則和你一生一世又何妨?這在我心中成了一個象徵意義的分 水嶺,因為我不肯付出真心,不肯走到愛情最後的一步,結果我過不了自己這關,我們的感情因而轉淡,你說相處得悶,其實我在心裏咀咒自己。後來一晚,我發了 一個夢,看見你被我拖進大海,只有我一人回來,當時我立刻明白,因為我的決定錯誤,我們便註定沒有將來,當時我一定不可以告訴你,天蠍座的你是不可以容忍 我的「背叛」。我不是想背叛你,我亦不是真正的對你朋友有興趣,只是我心靈有強大的直覺,對我形成莫大的壓力,我們便註定是沒有將來的,命運的巨輪不是你 我有能力可以抗拒的。信不信由你,在認識你之前,每當我看到電視中某位武俠劇的女主角時,總不其然感到她名字背後的澎拜感情,而你的名字是她名字後面再加 有一個字,因此第一眼就決定了要愛上你;亦因為在直覺上看不到我們的將來,所以悄悄放棄你,但我根本不想放棄你,我真的不想的。為了懲罰我自己的「不 忠」,醫院的記錄太多,多到自己也不記得;我對你的狂熱是不可以止息的!你可會明白當時的我?你可會明白現在的我?
後來,我不可以留在香港這片傷心地,你知不知一個人在美國留學,內心是很孤寂、痛苦的,整個校園裏,沒有一個香港人,沒有一個中國人,伴我的只有書、電腦 和一片兔毛。兔毛代表了我對你的思念,我堅持了四年多,只有讀書、在校園工作、看書、寫論文,每一分每一秒我都想要珍惜,甚至洗澡時亦沒有除錶,讀好心理 學是我唯一記念你的方法,心理學是你我的共同理想,就算換了用英文/法文/德文教授,我亦一樣要讀好它。因為我是唯一的中國人,又喜歡說笑,充滿幽默感, 我演的戲是一流,所以有不少追求者,但我都一一拒諸門外,我想證明在我心中,永遠只有你一個,沒有人比你更有資格愛上我。幸好尚有以心和我相待的朋友,只 有友情和對共同理想的堅持,我才可以煞過這四年。現在我們共同理想已經實現,唯獨是欠缺了最重要的你,因此我更需要不惜一切去實現更大的理想,而去證明, 沒有你我的生存仍是合理的,我可以欺騙自己說:「我本來不是為了你而生存,你只是整個過程的點綴,我追求你時是愛慾不分,本來的計劃只是想和你上床,誰知 戲假情真,自己亦分不了是真愛還假愛,慾望還是愛情!因為沒有把和你激情化成我所最渴望的人間仙境,所以我的心底一直有個遺憾! 你打不打算用一晚無盡的纏綿,來填補我十四年無盡的心靈空虛?」

留給我曾經愛過的人的話

想說這一番話很久了,但我總有一種奇怪的習性,總是在最緊要的關頭說不出該說的話。

兔仔,不知怎樣的,我覺得你最近總是對我很冷淡,不復你以前對我的熱情, 竟我們之間發生了什麼事?你好像關上了你的心門,不讓我去了解你?你為什麼不告訴我呢?

只要你告訴我發生了什麼事,我是什麼都不會介懷呢?我的一切都毫不重要,我只在乎知道你心裹真正發生了什麼事,你什麼事我都可以幫你的,你不記得我們曾經恂情?為什麼你現在會拒絕讓我理解的心思?

我知道你是一個壓抑自己的人,你把所有的感覺藏在心底,直至到一下子它們像火山爆發般再壓抑不往。我知道你的感覺,你的熱情我心裹清楚明白,我也知道你在惱我什麼?你是妒忌我好像注意你的朋友多於注意你,而我現在告訴我是刻意這樣做,我一方面是不喜歡你的冷淡,另一方面我有一種理論,我覺得如果你能夠衝得過你自己心裹的壓抑,放膽去愛我,一直困擾着你的心理及精神問題可以一掃而空。我對你的愛不是自私的愛,雖然我心裹時時刻刻都擁有你,然而你一定要相信,我對你的愛是從你最真正的利益出發,我的愛要你成長、要你快樂。因為我愛你,所以我不忍看見你被壓抑着情感的痛苦,你的痛苦令深愛你的我異常痛苦,可能比你痛苦千部,你可知道否?我覺得我不能自私地愛着你,我該為你的前途、你的心理健康設想,你可有想過,除了我之外會不會有這樣的人為你犧牲?我不單可以為你死,我可以甘心冒着你不愛我的危險,受着極之愛你但不能不自私地愛着你的痛苦,這是我真真正正的為愛情犧牲,你可知道否?

是不是你覺得一切得來太容易,我是否太賤,不值得你愛呢?如果你這是你的本我真真正正的選擇,我沒有話說,說到底,我對你的愛是可以深到剛才說這個程度,我可以深愛你到可以接受尊重你不選擇我,而且我還可以讓你抒發出來你不愛我這個感覺,只要這是為你好的話。